Stanotte ho visto uomini veramente uomini! Ero con un'amica sconosciuta agli occhi di tutti...Dany...vive a Valencia e viene a trascorrere una settimana da me per riposarsi! Avreste dovuto esserci! Uomini limitati,uomini con gli occhi di fuori, uomini che l'hanno scrutata da capo a piedi...ma dico si puo' essere più uomini di così?NO! Non concepisco i loro atteggiamenti...a un certo punto sento..:"Certo che questa è bona eh" Che amarezza!

Sono tornata a casa ora...conclusioni non ce ne sono...DONNA!

Cena a casa mia, pollo alle mandorle e cuba libre...siamo stati bene abbiamo riso e coccolato il cucciolo della BIce:un maschieto dolcissimo e minuscolo!

Poi al Belvedere ...D. suonava....e io quando posso vado! Stasera era anche per niente acido...forse a causa del sonno...non dorme più! I suoi occhi sono sempre troppo in giù e il profumo è sempre lo stesso. Se non mi sento osservata....parlo,strani i casi della vita :D

E' arrivato un sms .....inaspettato quindi sorpresa! Domani mare mare mare....da sola ovviamente visto che ho scoperto, a mio malincuore, che in compagnia non do il mio meglio!

Tu invece non ci sei.......dormi, scatti autoscatti....o ti stai per svegliare...domani giornata dura eh?

Buenas noches...bella la lingua spagnola......ola!

iO SOGNO L'IMPOSSIBILE E MI CHIEDO,PERCHE' NO?

Ma è finita per chi?Per te forse, per me è li a spaccarmi la vita, a rendermela amara, a mostrarmi con precisione e lentezza cosa significa fallire, cosa significa perdere, cosa significa essere vuoti. Ormai sono piu' di 30 giorni, ho chiuso dentro a un cassetto i miei sogni, i miei  progetti, l'orgoglio di essere riuscito un pò a cambiare per amore, la felicità, l'unica, quella vera, che provavo ogni volta che pensavo, mi illudevo che un pò a farti felice ci riuscivo.Cazzate,solo cazzate.Tutte dentro a un cassetto, insieme a Teresa, a quella cazzo di casa, all'idea di sposarti, pochi giorni fa volevo scriverti che avremmo potuto rimettere insieme tutti i nostri cocci e sposarci il 3 dicembre ...... avevo visto anche che era sabato, che straccio di imbecille,tutto dentro! L'unica cosa che rimane fuori è la mia disperazione, sono ste cazzo di lacrime e di singhiozzi da cui non mi libero piu', non ce la faccio più a stare così, a vedermi così.

E la cosa peggiore è che non c'è via d'uscita, ho incontrato una persona che ha tutto quello che ho sempre pensato di volere, mi piace, piace al mio cervello, ma l'unica cosa che riesco a fare è sforzarmi di non piangerle addosso , è sforzarmi di sembrare felice o almeno normale, è sforzarmi di conoscerla, darle una possibilità, sforzarmi sforzarmi, non ne posso più.

E pensa che cretino per tutti questi anni e anche adesso ogni volta che torno a casa guardo in alto, io proprio non capisco un cazzo, guardo in alto con la speranza, anche quella nel cassetto, che ci sia tu, la P., come sei, solo con un pò di incoscienza e di candido idealismo per credere ancora che anche io sono capace amare, sono capace di cambiare, sono capace di farti felice. E tu mi dici di stare buono buono, di cercare dentro di me non so bene cosa e io torno a casa e continuo ogni volta a guardare se ci sei, a sperare che ci sei. No P.non può essere così, io ti amo e quando si ama si fanno tante cose, forse si tradisce pure ma si sta vicini, attaccati, e ci si capisce e ci si aiuta e ci si mente anche a noi stessi se serve.

Non mi rispondere, non mi massacrare, non ce la faccio più veramente.

Come si fa a scegliere il comportamento più corretto e "adatto" alla situazione? Non lo so, al momento sono troppo lucida, è tutto talmente chiaro e semplice che mi chiedo se sono io che sbaglio ad essere insofferente in certi momenti!

Vi è mai capitato di ascoltare UNA persona e poi ascoltare L'altra e in un batter d'occhio di trovarvi intrigati in mezzo a troppe parole, tanta rabbia, un filo di speranza, niente rassegnazione, qualche dispetto e forse poca voglia di risolvere...un pò come arrampicarsi su uno specchio dopo essere stati a bagno nell'olio!

Non mi piace questa situazione perchè sta accentuando alcuni dei pensieri che ho da sempre...scopro ogni giorno che le persone (io per prima) sono limitate dai propri IO e spesso, invece di migliorare, vogliono a tutti i costi restare li intrappolati in una vita che non li soddisfa e se provi a farglielo presente ti accorgi che difendono il loro essere in modo a dir poco esagerato.

Ho sempre pensato che parlare sia fondamentale, parlare ti permette di chiarire, di crescere, di confrontarti e di farti conoscere... tre anni fa, grazie alla volontà di parlare, è nata una bellissima amicizia con una persona che alla mia coraggiosa richiesta "possiamo parlarne?" ha risposto con la voglia di ascoltarmi e oggi siamo orgogliose che il nostro rapporto, nato da un casino, sta crescendo tra sincerità e affetto.

Oggi però la scelta è difficile, dovrei parlare di quello che secondo me non va, di quello che, sempre secondo me, andrebbe affrontato, bò non lo so, non so quanto sia rispettoso spiattellare le proprie verità a una persona che probabilmente sta vivendo un momento difficile. D'altra parte mi chiedo: ma un'amica non è anche questo? Mi conosco e so che non riuscirò a tenere la bocca chiusa ancora per molto...solitamente non spero, ma questa volta spero con tutto il cuore che dall'altra parte venga ascoltata, almeno ascoltata, senza reazioni forti e poco costruttive. 

Mi arrabbio quando non trovo le parole per spiegare...e oggi è proprio così. Allora non so più se è perchè nel mio cervello regna la confusione o perchè non voglio ammettere o perchè non voglio far sapere.

Allora vorrei azzeccare quelle poche parole che mandino via la nebbia, che mi mettano in pace con me stessa e che facciano sapere quanto basta,ne più ne meno.

Non mi arrendo ne davanti all'evidenza ne davanti al sogno di continuare a pensare a lui come al principe delle favole..e li la principessa sono io e nessun altra! Sento che è mio, senza pensare, senza riflettere è semplicemente mio..può sparire, partire, tornare, vivere la sua vita ma lui è mio. Non ne ho bisogno ne potrei dirgli che sono la sua principessa perchè sarebbero parole buttate, tengo stretta la mia favola, il mio principe consapevole che la favola non finirà con "e vissero felici e contenti" perchè non finirà....

Nello stesso tempo riesco a sentirmi infinitamente piccola e grandiosamente grande....

Ho la sindrome del no post, non voglio scrivere, guardo lo schermo, poi la tastiera,poi lo schermo, poi la tastiera.... mi passano mille immagini in testa.....ma non stavo meglio ieri sdraiata al sole?!

Ah giusto! Questa è bella: Sabato vado ad una festa di compleanno in un locale al porto....vengo salutata così: "Hai una bella faccia da culo a presentarti qui, OPPORTUNISTA!" Eh?????Scusa???

"Una sera mi hai chiamata perchè eri sola...." E allora dov'è il problema?

Ma perchè non ti togli da davanti che non riesco a vedere niente?! :)

E' comico e anche un pò squallido e poco intelligente scontrarsi spesso con la presunzione e la prepotenza delle persone...io sono una tipa che vive e lascia vivere, amo stare da sola e mi va bene quasi tutto di cio' che fanno gli altri....quindi per me è un'impresa impossibile capire perchè le persone straparlano, giudicano e arrivano a offendere, ma in nome di che?

quello che mi consola è che questi fastidi vengono sempre da conoscenti (spesso donne) e mai da amici!

Ah dimenticavo il messaggio che questa adorabile personcina  mi ha mandato il giorno dopo:"DI CERTO NON SON STATA IO LA MALEDUCATA...PRIMA DI PARLARE FATTI UN CORSO DI BUON TOON"

Ho mangiato, ho guardato la tv, ho quasi finito un puzzle da 2000 pezzi iniziato due giorni fa, ho letto un pò di post a caso ..sarebbe anche ora di andare a dormire visto che domani alle sette devo essere in piedi! Non se ne parla nemmeno...non ho proprio voglia di dormire...e poi chissà che strani sogni faccio..no no

Leggendo post qua e la ho fatto una scoperta a dir poco incredibile:uomo e donna non sono fatti per stare insieme!!!Tutti si cercano, tutti si vogliono, tutti scrivono d'amore, poesie dedicate all'amore, sogni a occhi aperti(?), voler a tutti i costi capire l'altro...avessi trovato un post tipo " che bello, oggi ho trascorso momenti meravigliosi insieme a..., o che ne so...mi ha chiesto di sposarla/o, o quanto siamo felici insieme.....e bla bla bla"

Leggo di uomini che si affannanno a cercare di capire le donne, che giudicano forti delle loro convinzioni...ma quelle convinzioni vengono da un cervello maschio....rinunciate,non capirete mai!

Insomma c'è anche altro nella ridicola vita umana no? Che ne so...mi viene in mente(non so perchè) un pezzo di un film in cui Amelie Poulain prende sotto braccio il vecchietto e gli descrive tutto quello che lui non può vedere...commovente! Viaggiare, scattare foto, comprare un orsetto russo, tuffarsi al mare, assistere al parto del tuo fedele cagnolino, sdraiarsi al sole, guardare il cielo, camminare sotto la pioggia, essere impazienti di iniziare a leggere un nuovo libro, sdraiarsi sul letto dopo una doccia, guardare gli ombrelloni chiusi, andare sulle montagne russe, ballare, bere un buon bicchiere di vino, volare,.....stare felicemente zitti.......

Bello condividere ma senza dimenticare che prima vengo io poi il resto del mondo!

"Troppo buio fuori, lei si toglie le scarpe e si sdraia ...l'atmosfera è serena, le finestre aperte, tira un leggero venticello che accarezza il suo corpo e rilassa la sua mente.

Accanto a lei c'è un uomo, sconosciuto. Anche lui è sereno come l'aria intorno a loro, ma c'è qualcosa di forte che lei non riesce a decifrare. E' come  se intorno a quell'uomo ci fosse una calamita, una forza che la spinge ad avvicinarsi a lui, vorrebbe sfiorarlo ma resta immobile, bloccata da quella sensazione che non è la stessa che lei conosce fin troppo bene.....

Lei chiude gli occhi, si gira prima da una parte poi dall'altra, vorrebbe dirgli "posso tenerti la mano?" ma resta in silenzio..lui si muove e i loro corpi si sfiorano, immobili per la paura di perdere quel contatto.

Il tempo passa in fretta, lei si accorge di essere eccitata come forse non le era mai successo... non vuole abbracciarlo, vorrebbe aprire gli occhi e lasciarsi andare tra le sue mani, solo  i loro corpi uno dentro l'altro....chiusi li dentro mentre il tempo si ferma.

Basta la sua testa appoggiata sul suo braccio.. lei chiude gli occhi e dimentica."