Ci sono parole, pensieri, stati d'animo, attimi che sto imparando a tenere per me, solo per me.

Forse ho capito, ma certo che è difficile eh, ho capito che i miei sentimenti vanno e vengono .....peccato non mi senta libera di scrivere questo post per la paura che ogni parola venga fraintesa. Non mi do colpe, le colpe e le scuse nella maggior parte dei casi hanno molto poco senso, sono inutili e non servono. Sono una persona che se fa qualcosa la fa convinta di non sbagliare e sono pronta ad affrontare tutte le conseguenze che i miei atteggiamenti comportano. Mi sono scontrata con  l' insicurezza altrui, con l'egoismo, ho amato un uomo che aveva fissato la data del nostro matrimonio mentre andava a letto con le mie amiche,  ho conosciuto qualcuno e insieme ci siamo resi conto che non avrebbe potuto funzionare....penso che molto dipenda dalle nostre debolezze, non vorrei ridurre tutto a questo ma misà proprio che è cosi'.

Incontri qualcuno piu' forte di te e sei tu a soffrire, a sperare, a illuderti, Incontri qualcuno piu' debole di te, con le sue paure, i suoi bisogni, le sue aspettative e ti trovi ad essere la stronza della situazione solo perchè non dai cio' che gli altri si aspettano. Negli attimi in cui "provo" ,e non parlo di amore, ma di emozioni, in quegli attimi io sono felice, aspetto un incontro, una telefonata, i suoi baci, i suoi sospiri, le mani e i nostri corpi. Non dovrei, non dovrei "provare, sentire, emozionarmi", non dovrei!Dovrei, invece, tenere tutto per me perchè io lo so che poi sono attimi che svaniscono e lasciano il vuoto. Chissà se qualcuno ha mai pensato che forse chi si perde qualcosa sono io!Pesanteeee!Basta!

Vorrei non aprire gli occhi mentre il mio principe azzurro mi viene a svegliare, vorrei non aprire gli occhi mentre lo stringo e lo scaldo, vorrei fare l'amore con lui perdendo i minuti, le ore, il tempo.....magari un giorno succederà...

Succede che mi ritrovo coperta di attenzioni che non riesco a decifrare....vi racconto così forse riuscirò a strigare la matassa.

Sabato notte, o meglio domenica mattina alle 4.30, dopo aver passato la serata in una discoteca non a ballare, ma a guardarmi intorno...a osservare i volti sfasciati di ragazzini che non hanno altro da fare che mandare giu' pasticche....ah!non solo! Ho anche dovuto mettermi in mezzo ...tra un mio amico (che sara' il protagonista del tetto!poi capirete!) e un ragazzo detto "sguardone" (perchè ha gli occhi stortissimi! *_*)per poco non fanno a botte...per colpa mia ovviamente!Insomma verso le 4.00 siamo riusciti a uscire dall'inferno,alla fine divertente, e non so bene come, mi sono trovata in una situazione ...bo' non so come definirla.

Dato che avevo io la macchina, è risaputo che guido sempre io perchè quando sono ubriaca vado a meno 10!, ho fatto il giro per accompagnare tutti a casa e sono rimasta con L. che ha deciso bene di farmi passare un'ora sul tetto!Siamo saliti....53 scalini e poi una piccola terrazza, un salto e eravamo sui tetti!L. ha esordito dicendo che li ci vanno solo i gatti. Ci siamo sdraiati a faccia in su a guardare il cielo pieno di stelle,poi il panico. Ho ascoltato le parole con attenzione e sono rimasta a bocca aperta. Mi ha detto che è innamorato di me, che non esisterà mai qualcuno che potrà sostituirmi, che come riesce a stare con me ....insomma tante parole miste a sorrisi e lacrime...mi  sono limitata ad ascoltare in silenzio poi , alla domanda "tu che ne pensi?vuoi tornare ad essere la mia ragazza?"Eh si!queste sono state le parole!Sono stata molto sincera, forse troppo sincera, gli ho detto che la nostra è stata una bella storia ma che è finita e le cose finite sono finite, io non torno mai indietro.

E poi ho aggiunto che non provo niente per lui se non affetto e tenerezza...insomma sono stata troppo chiara ma meglio la chiarezza che l'ambiguità. Voglio stare da sola, possibile che sia cosi' difficile da capire?Ho notato che le persone mi chiedono come mi sento solo per avere risposte alle loro domande e alle loro aspettative, allora lo dichiaro al mondo: IO STO BENE E NON HO BISOGNO Di NESSUNO CHE SI PREOCCUPI PER ME,VA BENE?

Vivo la mia vita,so bene cosa non voglio e un po' meno cio' che voglio -.- punto stop, quello che faccio non è sindacabile , i miei comportamenti non devono essere sottoposti a analisi che lasciano il tempo che trovano, sono come sono e chi mi ama mi segua,  del resto posso farne a meno.